Renata Salgado: cronicas

amigos

Duas metades (diferentes) podem formar um inteiro?

18:43

cronicas

Texto: Pensamentos Noturnos

09:11

amor

Texto: Um momento...uma oportunidade

03:19

Quem diria, que depois de todo esse tempo algo iria acontecer...
Um momento, uma oportunidade, uma brecha no meio da confusão que a minha vida se tornou...
Essa oportunidade, talvez a única, que surgiu simples e resplandecente, que por fim eu poderia alcançar. Não sei de onde a coragem brotou, não sei de onde veio aquela vontade e aquele turbilhão de sentimentos, quando dei por mim, tomei fôlego e as palavras saíram...
Agarrei-me a esse momento e fui, sem medo e sem esperar nada em troca, sem fantasias e quaisquer outras expectativas...Fui, despida de qualquer sentimento que pudesse estragar aquele instante...
De mente vazia fui ao teu encontro, e quando os meus olhos tímidos encontraram os seus, sobreveio em minha mente um milhão de coisas, entretanto tentei bloqueá-las ao máximo e concentrar-me apenas no sorriso dos teus olhos...
Minhas mãos estavam geladas, o coração acelerado e as pernas tremiam. Porém quando nossos braços em um abraço se encontraram, eu me senti anestesiada e tudo aquilo foi embora. Meu corpo só queria estar ali, aproveitando cada segundo daquela ocasião...
Fazia tanto tempo que eu não encontrava aquele calor, aquele cheiro, aquele conforto...Foi como o retorno ao lar depois de uma grande viagem, e que viagem!...
Anos se passaram mas ainda parecíamos cúmplices, um espelho do outro como imãs, a cada movimento seu, um meu...
Por um momento eu me esquivei,com receio de outros toques, com medo de sentir tua pele na minha e com isso trazer de volta outras sensações, porém você quebrou facilmente essa minha proteção...
Essa noite parecia que nunca ia ter fim, e em minha mente eu estava desejando que ela nunca acabasse...Depois de um momento, você me pediu um abraço e eu meio sem jeito concedi, você então me aninhou em seus braços e meu coração voltou à acelerar novamente, minha mente estava sem saber o que pensar, porém as maçãs do meu rosto entregavam o meu rubor, nossos lábios se encontraram em um tímido beijo e naquele instante o meu mundo parou...

by: Renata Salgado

besteiras

Um estranho no formigueiro

18:07

Um ano bem diferente

Tudo começou com uma grande mudança, não aguentar mais certos absurdos cotidianos, tentar impor minha opinião nunca escutada e tentar tomar um rumo na minha vida complicada. Aos 18 anos sempre sonhei em ter minha independência, trabalhar, estudar e viver a parte da vida que nunca vivi, toda criança tem regras, mas eu fui aquela criança mais regrada do que o normal e isso meio que afetou minha adolescência e assim por diante. No ensino médio enquanto minhas amigas e amigos namoravam e saiam, eu quase não podia fazer isso... Inicialmente pensei que havia um problema de confiança entre mim e minha mãe, mas depois percebi que as coisas eram mais difíceis de compreender do que o normal, então me acostumei a sair com as amigas que minha mãe conhecia (muito bem) ou não saia.

Quando comecei a faculdade eu pensei que as coisas mudariam, porém não foi muito diferente do habitual, então para conseguir um pouco da minha liberdade, eu fugia e ia encontrar minhas amigas pra conversar e tudo que as meninas fazem quando estão juntas.

Meus amores tive poucos, quase nunca tive oportunidades pra namorar e quando tive graças a Deus eram namoros longos, e esses relacionamentos me fizeram aprender muito, pelo menos o essencial, pois na maioria das vezes eu namorava escondido.

Depois de muito tempo na faculdade conheci novas amigas, novos problemas e com isso tomei novas decisões, e a maior delas foi sair de casa..... ~~Sim sair de casa pra uma pessoa que sempre foi cuidada pela mãe e tem um certo temor dela é uma decisão muito grande.~~

No dia em que eu tomei essa decisão, havia tido uma discussão em casa e ocorreu certos eventos muito dolorosos em minhas lembranças que não vale a pena comentar, então eu decidir sair, mas pra onde eu iria? E como eu iria sobreviver?

Bom eu já trabalhava, era bolsista na faculdade, não tinha nada perder, isso na minha cabeça pelo menos, então no meio da noite eu arrumei minhas coisas e fui embora, sem dizer adeus ou porque estava saindo, eu já estava cansada de brigas e de nunca ser a filha perfeita....então eu saí, graças a Deus eu tinha uma amiga que me ajudou muito e me acolheu em sua casa.

Coração de Mãe sempre cabe mais um

No dia 9 de Janeiro de 2012 eu sai de casa em uma noite chuvosa, fugida e só com a proteção de Deus e meu coração batendo a mil, muitas dúvidas ficaram em minha cabeça, dúvidas que não iriam embora tão cedo. Então fui parar na casa da minha amiga e pedi na maior cara lavada um teto para ficar, até hoje fico pensando que o coração da mãe da minha amiga é muito grande e estica que nem um balão, rsrsrs, só que ele não explode.

Então minha nova família tinha tudo que eu nunca tive, irmão e irmãs e uma mãe bem diferente da minha. Então na casa onde eu estava moravam 7 pessoas e milagrosamente cabiam em 2 quartos, uma sala, uma cozinha e um banheiro. No início foi tudo um grande problema, pois eu demorei a me adaptar, sempre fui tímida, mas consegui começar amizades com minhas novas irmãs, o que era engraçado pois nunca vou me acostumar com isso, eu fazia de tudo pra não ser percebida na casa, se pudesse passava o dia inteiro fora para não atrapalhar o cotidiano da família, fazia as coisas quando me pediam, e tinha cuidado com as coisas que conseguia.

Quando mudei de emprego conheci novas pessoas e fiz novas amizades e eu pensei que tudo ia melhorar mas não foi.

Um monte de decepções

A vida não é sempre uma mar de rosas, e o quintal do vizinho é sempre mais verde que o seu, quando mudei de emprego, fiz de tudo pra não fazer mais amigos, sempre me decepcionei com eles, então fazia de tudo pra não ter muitas pessoas perto de mim, então conheci alguém que insistiu em fazer amizade, aff ,se eu soubesse que no futuro próximo esse alguém iria me ferir nunca teria abertos as portas, porém ninguém sabe do futuro né, e se arrependimento matasse eu já estaria mortinha, mas continuando, esse alguém era que nem eu, ou eu que nem ele, pelo menos era isso que ele dizia, ambos misteriosos, com dores e com problemas familiares, poderia até dar certo essa amizade, porém não deu....confiança demais em quem não merece é que nem vidro no chão, alguém sempre sai machucado, e por ordem do destino a pessoa machucada sempre sou eu.

Devido a atividades na faculdade decidi deixar o emprego e me dedicar as minhas atividades, e então consegui um novo emprego uns 3 meses depois, mas preferia não ter conseguido, foi o pior emprego que eu arranjei, e fiquei pensando no que minha mãe dizia, que trabalhar no distrito não era legal, mas ela não disse com essas palavras, mas graças a isso vi que poderia ser forte e que poderia aprender mais com as coisas, porém tudo deu errado.

Me descobrindo Frágil demais

Grande parte da minha vida foi feita de emoções, sempre fui frágil e sempre chorei muito, por causa de amizades, por causa de namoros e outros problemas mais sérios, sempre tive problema com confiança e o fato de que sempre faço pelos outros e só me ferro no final, sempre julgada pelo meu modo de ser, de agir e de pensar, as vezes sou muito grossa e explodo rápido, sou teimosa e muito chata e também ciumenta principalmente com quem eu gosto, seja um amor, um amigo e até um objeto que pra mim tenha um valor sentimental......na verdade tudo pra mim tem valor sentimental.

O amigo que eu arranjei me deixou de lado quando conheceu minha irmã postiça, mas pelos menos ajudou a construir a casa que evoluiu de pequena para uma casa com quatro quartos....o que melhorou certas situações, mas mesmo assim, sinto falta dele, sinto falta de conversar e sair e tals, porém ele virou irmão da igreja e não faz mais isso, mas eu sou cética quanto a isso....a minha amiga, amo muito ela, ela parece uma criança que nunca cresceu, as vezes finge não ter responsabilidades, e quer mandar sempre tudo pelos ares, é nervosa e muito grossa as vezes, e ela me faz chorar muito quando ela me fala certas coisas, as vezes nossa amizade é abalada porque sou muito medrosa e tenho muitos traumas, ela gosta muito de sair e badalar, eu também gosto, mas eu não gosto é de ficar de babá....sim de babá, quando o meu amigo saia com a gente ele se divertia sendo nossa babá e eu ficava um pouco mais relaxada, mas agora que eu sou a babá de novo, não tenho muita paciência mais de ficar aguentando ela beber até cair, gosto de me divertir mais com moderação.

Meus colegas da faculdade não vão muito com minha cara, pois sou muito exigente quando se trata das minhas notas, sou bolsista e tenho que presar pelo meu currículo, sempre fui assim....então ultimamente sempre tenho estado muito triste pois sempre que quero algo, quase nunca consigo obtê-lo, sempre sou abandonada e deixada de lado, até pela minha amiga e olha que passo quase 24 horas com ela, ultimamente preciso muito de atenção e ainda por cima tenho que aguentar os familiares dela dizendo que eu sou a namorada dela e isso me deixa louca, mas vou conseguir sair da casa dela, pois sinto que eu incomodo, sinto que ninguém gosta de mim e sinto mais dor do que deveria sentir, pois ouvir as pessoas falando de você e você escutar é uma coisa muito ruim.

E isso não é nem a metade do que eu passei nesse tempo.