Um ano bem diferente

Tudo começou com uma grande mudança, não aguentar mais certos absurdos cotidianos, tentar impor minha opinião nunca escutada e tentar tomar um rumo na minha vida complicada. Aos 18 anos sempre sonhei em ter minha independência, trabalhar, estudar e viver a parte da vida que nunca vivi, toda criança tem regras, mas eu fui aquela criança mais regrada do que o normal e isso meio que afetou minha adolescência e assim por diante. No ensino médio enquanto minhas amigas e amigos namoravam e saiam, eu quase não podia fazer isso... Inicialmente pensei que havia um problema de confiança entre mim e minha mãe, mas depois percebi que as coisas eram mais difíceis de compreender do que o normal, então me acostumei a sair com as amigas que minha mãe conhecia (muito bem) ou não saia.

Quando comecei a faculdade eu pensei que as coisas mudariam, porém não foi muito diferente do habitual, então para conseguir um pouco da minha liberdade, eu fugia e ia encontrar minhas amigas pra conversar e tudo que as meninas fazem quando estão juntas.

Meus amores tive poucos, quase nunca tive oportunidades pra namorar e quando tive graças a Deus eram namoros longos, e esses relacionamentos me fizeram aprender muito, pelo menos o essencial, pois na maioria das vezes eu namorava escondido.

Depois de muito tempo na faculdade conheci novas amigas, novos problemas e com isso tomei novas decisões, e a maior delas foi sair de casa..... Sim sair de casa pra uma pessoa que sempre foi cuidada pela mãe e tem um certo temor dela é uma decisão muito grande.

No dia em que eu tomei essa decisão, havia tido uma discussão em casa e ocorreu certos eventos muito dolorosos em minhas lembranças que não vale a pena comentar, então eu decidir sair, mas pra onde eu iria? E como eu iria sobreviver?

Bom eu já trabalhava, era bolsista na faculdade, não tinha nada perder, isso na minha cabeça pelo menos, então no meio da noite eu arrumei minhas coisas e fui embora, sem dizer adeus ou porque estava saindo, eu já estava cansada de brigas e de nunca ser a filha perfeita....então eu saí, graças a Deus eu tinha uma amiga que me ajudou muito e me acolheu em sua casa.

Coração de Mãe sempre cabe mais um

No dia 9 de Janeiro de 2012 eu sai de casa em uma noite chuvosa, fugida e só com a proteção de Deus e meu coração batendo a mil, muitas dúvidas ficaram em minha cabeça, dúvidas que não iriam embora tão cedo. Então fui parar na casa da minha amiga e pedi na maior cara lavada um teto para ficar, até hoje fico pensando que o coração da mãe da minha amiga é muito grande e estica que nem um balão, rsrsrs, só que ele não explode.

Então minha nova família tinha tudo que eu nunca tive, irmão e irmãs e uma mãe bem diferente da minha. Então na casa onde eu estava moravam 7 pessoas e milagrosamente cabiam em 2 quartos, uma sala, uma cozinha e um banheiro. No início foi tudo um grande problema, pois eu demorei a me adaptar, sempre fui tímida, mas consegui começar amizades com minhas novas irmãs, o que era engraçado pois nunca vou me acostumar com isso, eu fazia de tudo pra não ser percebida na casa, se pudesse passava o dia inteiro fora para não atrapalhar o cotidiano da família, fazia as coisas quando me pediam, e tinha cuidado com as coisas que conseguia.

Quando mudei de emprego conheci novas pessoas e fiz novas amizades e eu pensei que tudo ia melhorar mas não foi.

Um monte de decepções

A vida não é sempre uma mar de rosas, e o quintal do vizinho é sempre mais verde  que o seu, quando mudei de emprego, fiz de tudo pra não fazer mais amigos, sempre me decepcionei com eles, então fazia de tudo pra não ter muitas pessoas perto de mim, então conheci alguém que insistiu em fazer amizade, aff ,se eu soubesse que no futuro próximo esse alguém iria me ferir nunca teria abertos as portas, porém ninguém sabe do futuro né, e se arrependimento matasse eu já estaria mortinha, mas continuando, esse alguém era que nem eu, ou eu que nem ele, pelo menos era isso que ele dizia, ambos misteriosos, com dores e com problemas familiares, poderia até dar certo essa amizade, porém não deu....confiança demais em quem não merece é que nem vidro  no chão, alguém sempre sai machucado, e por ordem do destino a pessoa machucada sempre sou eu.

Devido a atividades na faculdade decidi deixar o emprego e me dedicar as minhas atividades, e então consegui um novo emprego uns 3 meses depois, mas preferia não ter conseguido, foi o pior emprego que eu arranjei, e fiquei pensando no que minha mãe dizia, que trabalhar no distrito não era legal, mas ela não disse com essas palavras, mas graças a isso vi que poderia ser forte e que poderia aprender mais com as coisas, porém tudo deu errado.

Me descobrindo Frágil demais

Grande parte da minha vida foi feita de emoções, sempre fui frágil e sempre chorei muito, por causa de amizades, por causa de namoros e outros problemas mais sérios, sempre tive problema com confiança e o fato de que sempre faço pelos outros e só me ferro no final, sempre julgada pelo meu modo de ser, de agir e de pensar, as vezes sou muito grossa e explodo rápido, sou teimosa e muito chata e também ciumenta principalmente com quem eu gosto, seja um amor, um amigo e até um objeto que pra mim tenha um valor sentimental......na verdade tudo pra mim tem valor sentimental.

O amigo que eu arranjei me deixou de lado quando conheceu minha irmã postiça, mas pelos menos ajudou a construir a casa que evoluiu de pequena para uma casa com quatro quartos....o que melhorou certas situações, mas mesmo assim, sinto falta dele, sinto falta de conversar e sair e tals, porém ele virou irmão da igreja e não faz mais isso, mas eu sou cética quanto a isso....a minha amiga, amo muito ela, ela parece uma criança que nunca cresceu, as vezes finge não ter responsabilidades, e quer mandar sempre tudo pelos ares, é nervosa e muito grossa as vezes, e ela me faz chorar muito quando ela me fala certas coisas, as vezes nossa amizade é abalada porque sou muito medrosa e tenho muitos traumas, ela gosta muito de sair e badalar, eu também gosto, mas eu não gosto é de ficar de babá....sim de babá, quando o meu amigo saia com a gente ele se divertia sendo nossa babá e eu ficava um pouco mais relaxada, mas agora que eu sou a babá de novo, não tenho muita paciência mais de ficar aguentando ela beber até cair, gosto de me divertir mais com moderação.

Meus colegas da faculdade não vão muito com minha cara, pois sou muito exigente quando se trata das minhas notas, sou bolsista e tenho que presar pelo meu currículo, sempre fui assim....então ultimamente sempre tenho estado muito triste pois sempre que quero algo, quase nunca consigo obtê-lo, sempre sou abandonada e deixada de lado, até pela minha amiga e olha que passo quase 24 horas com ela, ultimamente preciso muito de atenção e ainda por cima tenho que aguentar os familiares dela dizendo que eu sou a namorada dela e isso me deixa louca, mas vou conseguir sair da casa dela, pois sinto que eu incomodo, sinto que ninguém gosta de mim e sinto mais dor do que deveria sentir, pois ouvir as pessoas falando de você e você escutar é uma coisa muito ruim.

E isso não é nem a metade do que eu passei nesse tempo.

Olhando ao redor podemos ver como as coisas são, como uma pessoa que antes era desconhecida pode causar tanto alvoroço sentimental, como uma pessoa pode ferir tantas outras pessoas e ainda assim consegue pensar em si mesmo, como alguém pode se sentir bem ao ver as pessoas que o queria bem se sentir mal por causa dela, e assim vemos como as coisas são.

Conhecer alguém em seu íntimo sempre é uma mentira, ninguém conhece a fundo as pessoas que se dizem seus amigos, que se dizem ser verdadeiros, na verdade, quem muito se vangloria de ser como o tal, nunca o é. Acolher uma pessoa, cativar uma pessoa, confiar nela a ponto de lhe mostrar as mais profundas das suas alegrias e dores é algo raro no meio em que vivemos, algo que muitos preferem manter como uma peça teatral, que são montadas cenas e os atores vem, e interpretam o roteiro, será que é isso que todos nós temos que viver? O medo, a dor, a alegria, a tristeza e o amor atualmente são sentimentos entrelaçados pelo grande teatro da vida.

Atualmente vivo num drama teatral, onde uma pessoa conseguiu desestruturar o bem viver de toda uma família, como pode este alguém se sentir bem com tudo isso? Como pode este alguém conseguir viver sabendo o mal que faz? Sabe os amigos que a gente traz ao seio da família vem para somar e não subtrair, como pode uma pessoa usar as outras como se fossem um livro descartável que ao terminar de adquirir tudo o que nele tem o joga fora como se fosse um papel usado? Como pode esse pessoa te chamar de amigo mais te abandonar por puro prazer?

A este que foi “meu amigo” nunca foi necessário dinheiro, nunca foi necessário saídas, festas, só foi necessário a amizade, o cuidar um do outro, a percepção da dor e da alegria, o que sempre foi quisto era o simples fato de unirmos todos e conversar, aconselhar e apoiar, a única coisa que realmente foi necessário era a amizade, que realmente nunca houve de sua parte.

Venho aqui colocar o meu sentimento em exposição, pois isso está a me sufocar, está a me machucar e machucar pessoas próximas, a este, nunca quis seu mal, sempre quis sua felicidade, sempre quis que seu coração batesse outra vez, sempre quis que o amor o encontrasse e que você correspondesse e se deixa-se levar.

Por incrível que pareça sempre lhe defendi, sempre lhe apoiei por fora, enquanto os outros me falavam o que agora sei que é verdade, eu cometi um erro de acreditar em você e não nos outros, saiba que sempre lhe apoiei e que gosto muito de você e que me dói muito saber que o que outras pessoas falam era pura verdade, isso me dói muito, isso tira meu sono isso me faz me arrepender de tudo isso, me faz querer voltar pra escuridão onde minha confiança estava escondida.

Eu não entendo seu proposito, mas quero que você seja feliz, e que pare de planejar, porque construir castelos na areia só te fazem perder tempo com coisas inúteis, e as coisas boas da vida você acaba perdendo, você como muitos procuram a fé e culpam a Deus por suas desgraças, mas Deus não tem nada haver com elas, as pessoas e seus atos fazem o que fazem e depois não gostam do que plantam, simplesmente você esta colhendo tudo o que plantou, pois seus erros viraram sementes férteis e criaram grandes raízes, eu queria ajuda-lo a corta-las mas você só pensou em protege-las.

Você quis se fechar como o modo mais seguro para não julga-lo, e essa resistência só fez eu querer mais e mais lhe ajudar, sabe nunca fiz algo para lhe mostrar as coisas, nunca fiz algo para que aparecesse e todo mundo visse, somente fiz as coisas para que dentro de mim e de ti fosse reconhecido mas suas parte foi incompleta.

Agradeço por tudo que você fez a minha família, agradeço aos céus por ter colocado você como mais um aprendizado na minha vida, pois sei que piores que você vão aparecer, quero que saiba que se as coisas não estivessem desse jeito eu não estaria triste e nem sentido o que eu estou sentido, pois eu gosto muito de você.

Posso parecer infantil escrevendo isso, posso parecer ingênua tentando lhe falar as coisas, mas sabe, você saberá que tudo isso é verdade, e que em seu coração irá bater a mesma dor que em mim está batendo, quero você sinta todo o mal que você me causou, mas não por vingança e sim pelo simples fato de você entender as coisas que você faz, você simplesmente me deixou sentir ódio, tristeza e dor, você sabia o que eu sentia em relação a amizade e mesmo assim me machucou.

Quero que saiba pura e verdadeiramente, que nunca fui contra o seu relacionamento, e que se você se recordar eu até lhe ajudei, mas não me vanglorio por isso, por você só soube me dizer que nunca o apoiei.

Também quero que saiba que se você machucar a única pessoa que eu verdadeiramente amo e cuido e que é a única em que eu confio, você nunca mais vai se sentir bem perto de ninguém porque não se devem machucar o amor de alguém, que seu coração nunca mais irá descobrir o que é a amizade verdadeira até você se arrepender de todo o coração e sua alma de todas as coisas que você fez, e você sabe muito bem o que foi. Isso que vos falo não é uma praga, isso simplesmente é para sua reflexão.

O que percebi em isso tudo foi o simples fato de você não dar a mínima pra ninguém, que você para conseguir o que quer passa por cima de tudo e de todos e que não da a mínima para as consequências, que você é mais infantil do que eu, que é irresponsável, negligente e egocêntrico, posso estar falando isso com raiva e com ódio e posso me arrepender depois, mas já estou cansada do clima que ficou na minha família, das cobranças, das brigas e das advertências, estou cansada de divisões, estou cansada de fofocas, estou cansada de falsidades, estou cansada dessas suas atitudes e das atitudes de todo mundo, estou realmente cansada das coisas que andam acontecendo, e de pensar que tudo começou porque eu lhe convidei para o meu aniversário, que lhe pedi carona, que lhe pedi ajuda, que lhe confiei amizade, me sinto culpada por tudo o que esta acontecendo, tentei ser gentil, tentei ser neutra pra não interferir nas decisões de outros em relação a você ......realmente tentei.

Espero que você reflita com tudo o que lhe disse, mas que não venha nada direcionado a mim como desculpas, perdão e etc, quero que você tenha atitudes de homem, e não de moleque, que você veja as coisas ruins que estão acontecendo por sua causa e que faça algo... e que principalmente você não magoe que eu amo!!!!!!!!!